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Yes i m fine...?

本人不高不低一米八七,爱运动很感性........这就是我

 
 
 

日志

 
 

人生苦短,必须性感……   

2011-12-12 11:24:55|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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人生苦短,必须性感…… - 宝贝梦 - 享受人生

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开心一笑,祝朋友新周快乐·宝贝梦

1.公园有一对恋人正在甜蜜,女孩撒娇说:“老公,我牙痛”,男孩吻了女孩说:“还痛吗?”女孩说:“不痛了”。一会女孩又撒娇说:“我脖子痛”,于是男孩又吻了女孩的脖子说:“还痛吗?”女孩高兴的说:“不痛了”。旁边有一老太太看见了,忍不住说:“小伙子,你真神啦!能治痔疮不?”

2.奥巴马夜梦拉登披头散发站立在自己床前,奥巴马大惊说:你好大胆,敢夜闯白宫!拉登甩了甩齐胸的胡子,阴森地笑着说:飘柔,就是这样自信!

3.我有一个要求:请我吃饭,希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上,前边再加两个字:办证。还要请我吃好,要不就写:征婚,男女皆可,条件不限。      

4.爷孙三人去钓鱼,爷爷拿着鱼杆发呆,孙子看到后对爸爸说:瞧瞧,你爹在那发呆,跟傻B似的。爸爸打了儿子一耳光生气的喊道:你爹才傻B呢~

5.给我一张床,我可以睡到世界灭亡。。。

6.我曾经和一个人无数次擦肩而过,衣服都擦破了,也么擦出火花。。。

7.【某人简历】个人奖励:在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。(陌生人我不告诉他)

8.郑喜定的媳妇不见丈夫,便到公公家去找。见公公洗脸,便问道:爹,喜定呢?公公不悦,继续洗脸。媳妇生气,又问:爹,郑喜定呢?公公大怒:洗脸! 
   9.一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。 
  10.老鼠:我现在正和蝙蝠谈恋爱,以后孩子们就生活在空中,不怕你们猫了。猫冷笑一声,指着树上的猫头鹰说:看见没有,她已经怀上我的孩子了!

     11.狼入侵,小动物成立敢死队对抗。螳螂:我有双刀。刺猬:我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱:哼!我有双节棍!哼哼哈哈!
     12.自然课老师问:为什么人死后身体是冷的?没人回答。老师又问:没人知道吗?这时,有个同学站起来说:那是因为心静自然凉。
   13.犯人被执行枪决,由于子弹质量不好,第一枪没响,接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了,抱着法警的大腿说:大哥你掐死我把!太他妈吓人了!

14.听说你早上倒垃圾不慎掉进垃圾坑怎么爬也怕不上来,正好来了个捡破烂的老太太伸手把你拉起来说:城里人真浪费,不就是长的丑了点嘛,也不能仍了啊! 

15.想当年,你拳打南山敬老院,脚踢北海幼儿园,一米以下的全放倒,你往太平间里一跺脚:不服的都给我站起来!居然没有一个敢喘气的!

16.想你,是件很快乐的事;见你,是件很开心的事;爱你,是我永远要做的事;把你放在心上是我一直在做的事。不过,骗你,是刚刚发生的事!

17.答应我,无论遇到什么事都要心情平静,无论去做什么都要意志坚定,无论何时何地都要乐观高兴,无论遇到了谁都不要告诉他你是神经病!

18.农民赶驴进城,遇到个无赖,无赖问:吃饭了没有?农民说:吃了!无赖却说:我问的是驴!农民转身对驴就是两耳光说:给老子不老实!城里有亲戚也不说一声!

19.一人在办公室老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在哪儿摇来晃去抖个不停,就问:你怎么了?那人回答说:我调成振动的了!

20.一位女客人在某酒店住了一晚,退房时才知收费400美元,她觉得这简直是敲竹杠,要求见经理。
        经理说这是标准收费,又说酒店附设泳池、娱乐设施与无线网络。
        女客人抱怨说自己完全没有使用,经理回说饭店有提供,是她自己不用。   
        女客人打开皮包准备掏钱付账,但说要扣除经理和她共度春宵的320美元,只拿出80元。
         经理急呼:“我哪有?”
        女客人:“我有提供,是你自己不用的。” 

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